Майка разговаря с дъщеря си:
- Ето,ще се омъжиш,дъще, и тогава ще разбереш,какво е щастието!
- Наистина ли?
- Да ,но вече ще е късно!

Хванал дядото златната рибка. Замолила рибката:
- Пусни ме, старче, каквото поискаш ще направя за теб !Искаш ли твоята баба да стане млада и красива? Искаш ли да бъде най-сексапилната? Или да готви божествено?
Старецът се замислил.
- Не искам, - казал той на рибката - нека само да престане да прави от мене човек!

Разговор между влюбени:
- Мили,обичаш ли ме?
- Да.
- Много ли?
- Много.
- Наистина ли?
- Наистина.
- А ще се оженим ли?
- Е, защо да сменяме така рязко темата на разговора?

Двама приятели минавайки покрай гражданското:
- Днес младежта изпитва все по-голям страх от брака.
- И правилно мисли!Аз преди брака въобще не знаех какво е страх!

Мъж и жена се карат:
- Глупачка съм била като съм се омъжила за теб!
- Да, но аз бях толкова увлечен по теб, че не го забелязах!

- Тате, вярно ли е, че в накои страни на Изтока , мъжът не познава жена си докато не се оженят?
- Във всички страни е така, сине!

Жената се приближава към мъжа си и казва:
- Скъпи,трябва да ти кажа нещо.
- Добре, но да е кратко и ясно.
- 300 долара!

- Вие обичате ли децата?
- Децата? Не много, но самият процес...

Жената мие пода. Мъжът седи с вестник в креслото.
Жената:
- Вдигни си краката да измия пода.
- Един под не можеш да измиеш без мене!

Как започват скандалите

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита:

- Какво има на телевизора?

Аз казвам:

- Прах.

И скандалът започна....

Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах:

- Искаш ли да правим секс?

- Не.-, казва тя.

И тогава аз казах:

- Това окончателен отговор ли е?

Тя даже не ме погледна и каза:

- Да.

И аз казах:

- Тогава ще се обадя на приятел.

И скандалът започна...

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.

Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.

Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....

Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.

Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й:

- Времето навън е ужасно!

Моята, от 5 години любима жена, отговори:

- Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?

И така започна скандалът...

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:

- Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.

Купих й кантар за баня.

И така започна скандалът...

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.

И така започна скандалът...

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.

Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.

Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.

Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.

Жената каза:

- Разкопчайте си ризата. Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.

Тя каза:

- Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен. И прие документите ми за пенсия.

Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:

- Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.

И тогава започна скандалът...

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.

Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита:

- Познаваш ли я?

- Да,- казах аз- Тя е старото ми  гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.

- Господи, каза жена ми. Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?

И тогава започна скандалът...

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.

- Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.

Той каза:

- А какво ще кажете за „лудата крава”?”

- Ами тя сама ще си поръча.

И тогава скандалът започна...

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:

- Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.

Аз й казах:

- Зрението ти е почти перфектно!

И така започна скандалът...

- Каква е разликата между американеца и руснака?

- Когато американецът не иска да изпълни неприятно задължение, той се преструва, че го боли глава.Руснакът ще направи всичко възможно тя да го заболи наистина.   Маргарет Мид

- Общуваш с мен, а никога не ме питаш как съм...

- Добре... Как си?

- Ох, по- добре не питай!

- Вася, ти затвори ли портичката?
- Затворих я.
- А вратата затвори ли?
- Затворих.
- А резето постави ли?
- Пставих го.
- А веригата?
- И нея.
- А подпря ли с метлата?
- Забравих...
- Хубава работа!!! И  сега какво? Всеки може да дойде и да вземе каквото му душа иска...

Мъжът упреква жена си:
- Ето, непрекъснато ме поправяш за всичко, вече  цели дванайсет години!
- Тринайсет, скъпи, тринайсет...

Мъжът забелязва, че жена му отдавна не му отдава необходимите знаци на внимание. Обезпокоен той я пита:
- Скъпа, ако аз умра ще плачеш ли?
- Разбира се, скъпи! Нали знаеш, че се разстройвам за всякакви дреболии.

Срещат се две приятелки:
- Ти какво? Връщаш се при мъжа си, значи?
- Да, не мога да гледам как тази гадина да се наслаждава на живота!

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, нима има на света нещо по-важно от любовта?
- Не, разбира се – отговаря мъжът – а, между впрочем, какво има за обяд?

Стара мома проверявала всяка вечер преди да си легне под леглото си,  дали не се е скрил там някой мъж...

Минали десет години. Купила си второ легло. Така удвоила  шансовете  си.

- Пак само двойки си наредил в бележника. С какво ще се оправдаеш този път?
- Ами още не знам: или  с наследствеността, или със семейното обкръжение...

Големият брат пита по-малкия:
- Кажи, защо не си се оженил досега?
- Честно да си кажа, все си мисля за твоята жена.
- Какво? За жена ми? Ах ти, подлец такъв!...
- Не се притеснявай! Просто ме е страх, че и на мен ще ми се падне такава.

Жена казва на мъжа си:
- Имам две новини: една добра и една лоша.
- И какви са  те?
- Напускам те.
- А коя е лошата?

- За последен  път настоявам да ми върнете  десетте хиляди!
- Слава богу, че е за последен, че ако трябва да съм честен, почти ме разколебахте с настойчивостта си!

- Искаш да се ожениш за мен, защото наследих вила от леля Нора?
- Разбира се, че не. Това е направо смешно. Бих се оженил за теб, без значение от кого си наследила вилата.

Две приятелки разговарят:
- Преди две години решихме за пръв път с мъжа ми да почиваме отделно.
- И как беше? Хареса ли му на съпруга ти?
- Не знам.Още не се е върнал.

Назначават нов директор в предприятие. Той събира сътрудниците и обявява плана за седмицата:
- В понеделник си почиваме от съботата и неделята. Във вторник се подготвяме за работа. В сряда – работим. В четвъртък си почиваме от работата.В петък се подготвяме за уикенда. Има ли въпроси?
Става възмутен сътрудник:
- И какво излиза на практика? Всяка сряда ли трябва да работим?

Бригадирът на работника:
- Защо носите само по четири тухли, а всички останали носят по осем?
- Ами мисля, че другите просто ги мързи да се разкарват по два пъти!

- Моля, не се вълнувайте,- казва хирургът на пациента, лежащ на хирургическата маса.
- Но, докторе, това е първата операция в живота ми!
- Е, и? И на мен ми е първата операция, но се държа!

- Докторе, много съм разтревожен!
- Защо, какво се е случило?
- Ами от няколко дни ми се струва..., че всичко, което говори жена ми, има някакъв смисъл...

Клиника за психично болни.Идва репортер да взема интервю от директора.
- Кажете, какъв тест се полага, за да се излезе оттук?
- Ами пълним вана, оставяме до нея чаена лъжичка и голяма чаша и искаме да се изпразни ваната.
Кореспондентът се усмихва и коментира:
- Е, разумният човек ще избере чашата, разбира се.
- Не, - отговаря директорът,- разумният човек просто ще издърпа тапата.

Срещат се две приятелки.Едната казва на другата:
- Мразя съпруга си!
- Защо?
- Вчера му поисках 100 долара за салон за красота.
- И? Не ти ли даде?
- По- лошо! Огледа ме внимателно и ми даде 300.

Покрай Настрадин Ходжа минало едно хубаво момиче и той го проследил с поглед. Жена му измърморила троснато:
- Всеки път когато видиш хубаво момиче, забравяш, че си женен.
- Ето тук грешиш - казал Настрадин Ходжа. - Няма друго нещо, което да ме накара да осъзная толкова добре този факт!

Болката в гърба на Настрадин Ходжа станала непоносима и той с неохота отишъл при специалист да му постави диагноза.
- Ами - рекъл докторът, - проблемът ти може да се излекува с операция, две седмици в болница и шест месеца на легло без да ставаш.
- Докторе - възкликнал Настрадин Ходжа, - не мога да си позволя тези разходи!
- Добре тогава - предложил докторът, - за двадесет и пет долара мога да ти ретуширам рентгеновата снимка.

Ние с Маргарет сме на „морска диета“. Отиваме край морето и там добре си похапваме.

Оптимистът отива до прозореца всяка сутрин и казва:
- Добро утро, Боже!
Песимистът отива до прозореца и казва:
- Боже, пак е утро.

Разтревожена заради техния все по-скучен сексуален живот, млада жена накрая убедила съпруга си да се подложи на лечение при психолог.

След няколко сеанса, сексуалният интерес на съпруга отново се запалил, но по време на акта той понякога изскачал от спалнята, отивал в банята и скоро отново се връщал.

Накрая съпругата не издържала на любопитството и един ден го проследила на пръсти до банята. Видяла го да стои пред огледалото, да гледа втренчено отражението си и да си повтаря тихичко:

- Чужда жена, чужда жена...

    Овчар с овцата си стопира Мерцедес- Дядо, теб ще те качим, ама овцата? - Няма страшно, тя ще си топурка отзаде. Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 кмч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:

- Дядо, овцата ти нещо се оплези... - Накъде се е оплезила?

- Ами... наляво.

- Ще изпреварва..

   Аристокрация..., 132 етаж, ресторант. До прозореца седи мъж в черно и пие уиски. До него сяда друг мъж, двамата си пийват. Първия вика:

- Тук е такъв силен вятър, че ако скочиш през прозореца вятъра обратно ще те върне (На момента скача през прозореца и полита, но влита обратно).

- Давай, сега е твой ред. Втория скача през прозореца и като камък полита надолу...

Идва бармана:

- Ама че гаден тип ставаш Батмане, като се напиеш...

   След раждането на детето разбрах 10 непоклатими истини: 1. Гласът на 3-годишните деца е три пъти по-силен от гласовете на трима възрастни. 2. Всичко скрито на недостъпно място може да се вземе за 28 секунди. 3. Червилото не е лошо на вкус, колкото е по-ярко, толкова по-вкусно. 4. Туба с паста за зъби е достатъчна, за да боядиса една врата. 5. При изплакване в пералнята хамстерът се разболява. 6. Чадърът никога не може да замени парашута. 7. Най-важните документи се късат първи и най-бързо. 8. В стомаха си детето може да побере 3 огромни порции сладолед, но не и една малка купичка супа. 9. Лепилото наистина лепи всичко. 10. Пожарната пристига за 10 минути.

   Учител: Ако дадеш на твой приятел 100лв, но на него му трябват само 50, колко ще ти върне?

   Ученик: Николко?

   Учител: Не познаваш математиката!

   Ученик: Неee , Вие не познавате приятелите ми.

     На кръстовище рязко спира свръхлуксозен мерцедес. Жигулата, движеща се след него не успява да спре и отнася задницата на мерцедеса. От мерцедеса изскачат четири мутри и отиват да бият шофьора на жигулата, който се оказва побелял дядо. Дядото казва:

 - Момчета аз не мога да се бия с вас, обаче ще се обадя на сина си. Той е дресьор на делфини. Мутрите се спогледали и казали:

 - Айде, викай го, че иначе ти ще го отнесеш!

   Точно след минута и 23 секунди на кръстовището пристигат 2 хамъра със спецчасти и пребиват до смърт мутрите. Ръководителя на отряда отива при дядото и ядосано му казва:

 - Татко, колко пъти съм ти казвал да не ме излагаш така. Не съм дресьор на делфини, а съм треньор на тюлените.

- Подсъдими, обирът станал ли е така, както го описа прокурора?

- Не, но и неговия план го бива.

   ‎"Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето и съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки… За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка… Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми. Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия… О, как мразя жени зад волана!!!!"

   Три двойки решили да разнообразят сексуалния си живот. Жените си купили черни латексови костюми с камшици и всички екстри. След няколко дена се събрали на кафе и започнали да си разказват. Първа заговорила най-младата, която била с гаджето си от скоро.

 - Моят приятел като ме видя с този костюм и направо полудя. Каза, че вече иска да живеем заедно. Беше просто невероятно!

Втора се обадила жената, която имала дългогодишна връзка.

- Ох, моят приятел като ме видя с костюма и откачи. Правихме секс, а после ми предложи брак. Страхотно беше!

 Накрая проговорила третата, която била омъжена от 20 години.

 - Ами аз си облякох костюма и зачаках мъжа ми да се върне от работа. Той като се прибра, погледна ме и ми каза : "Ооо, Батман, какво има за вечеря?"!

Приятели си говорят кой как е изкарал на Нова година:

- Аз бях на Хаваите!

- Аз бях с 10 мацки в президентския апартамент!

- Аз бях с вас в кухнята, ама не пуших!

Арабски студент пише на баща си:

Скъпи татко, Берлин е прекрасен, хората са мили и на мен наистина ми харесва тук.

Единственото което ме притеснява е да ходя на лекции с мойто златно Ferrari 599GTB ,

докато всички мой учители и колеги пътуват с влак.

Твой син, Насер

...

Скъпи мой обичан сине

80 милиона долара току що бяха трансферирани в банковата ти сметка. Моля те спри да ни излагаш.

Отиди и ти си купи влак.

И каква е поуката от приказката, деца?

Не говорете с непознати!

Ето, Вълкът още щеше да си е жив и здрав, ако не беше се заговорил в гората с непознатата червена  шапчица